----------------------------------------------------------------------------

VZTAHY   a   MANŽELSTVÍ

Alfonsi, kdy jsi vlastně poznal svoji ženu ?

"Hmm, asi rok po svatbě !"

Drahý, jsem ideální žena ? Ne, milá, ty ideální ženu výrazně překonáváš.

 A o kolik ? Tak o 50 kg.

"Jaképak jsme si fifty fifty !"

"Já podvádím plešatého, ničemného darmošlapa a ty krásnou a inteligentní dámu !"

Hádka manželů: On: - "Prosím tě, neštvi mě, nebo ve mně probudíš zvíře !"

 Ona: - "...si myslíš, že se bojím osla ?!"

Jak se Vaše žena dostala do blázince ?

Šli jsme na výlet do hor, kde byla nádherná ozvěna. A ona vždy musí mít poslední slovo....

"Je tvoje manželka hodně užvaněná ?"

"Aby ne. Když jsme byli na dovolené u moře, tak se jí dokonce opálil jazyk."

"Kolik by si dal za moji ženu" ?

 "Ani halíř". "Platí, je tvoje".

Manželé na koncertu.

 Ona: "Franto, tady někdo spí !"

On: "A kvůli tomu mě budíš ?"

Manželka povídá:

"Já jsem ti tak roztržitá. Chtěla jsem ti koupit kravatu a koupila jsem si kabelku !"

Manželská hádka vrcholí, ona zuří a vykřikuje:

"Raději jsem si měla vzít ďábla, než tebe, tyrane jeden !"

 "Ale drahoušku, sama přece dobře víš, že sňatky mezi blízkými příbuznými nejsou dovoleny !"

"Miláčku, chtěla bych pod stromeček miminko." 

 "Ty ses zbláznila, vždyť mu napadá do očí jehličí !" 

"Miláčku, jsi dostatečně snášenlivý ?"

 "Ano, samozřejmě."

 "Tak prosím snes dolů do popelnic odpadky."

"Miláčku, kdybych spadla do řeky, skočil by si pro mě ?"

 "A když řeknu, že jo, spadneš ?"

"Můj muž zemřel tři dny po svatbě."
"To tedy dlouho netrpěl."

Muž ženě: "Vyčistila jsi mi sako a kabát ?" "Ano." "A kalhoty ?" "Ano." "A boty ?"

"Copak - tam jsou kapsy taky ?"

"Odpustila byste nevěru "

 "Sobě ano, ale jemu ne !" 

Pokud se dosud domníváte, že Vás žena miluje více, než svého psa,  zkuste se jí vymočit do lodiček ! 

Povídá žena manželovi: 

 "Já si skočím na pět minut k sousedce  a ty mezitím nezapomeň každou půlhodinu zamíchat kaši..."

"Proč jsi takový smutný ?"

 "Ale.. moje žena mi odjíždí na tři týdny k moři."

"To tě teda nechápu ?!"

 "Proč ? Kdybych nebyl smutný, mohla by si to rozmyslet !"

Proč jsou muži s naušnicí vhodnější pro manželství ?

 Už vytrpěli bolest a kupovali šperky !

První zákon manželství: 

vždy je to vina toho druhého.

Druhý zákon manželství:

Za chybu vždy můžou obě strany, tchýně a manželka. 

Ptá se muž manželky:                                                                                             

"Proč jsi v noci tak křičela ze spaní ?"

"Měla jsem hrozný sen, znovu jsem se v noci vdávala !"

 "A koho jsi si brala ?" "Zase tebe !"

Ptá se muž ženy:                                                                                          

 "Nemohla bys mi něco vysvětlit ? Včera jsem měl v peněžence tři stovky   a dneska v ní mám už jenom stovku !"

"Kruci, jak je to možné,  že jsem ji přehlídla ?"

Ptá se Pepíček maminky:                                                                                         

 "Mami, a co dělá čáp, když zařídí miminko ?"

"Co by, otočí se na bok a chrápe !"

Ptá se žena manžela:                                                                                                    

 "Kdybych ti utekla s jiným, budeš smutný ?"

"A proč by mi mělo být líto cizího chlapa ?"

Rozhádaní manželé se ubytovali v hotelu. Vejdou do pokoje.

Ona říká: "Hele, z okna vidím srnku ! "

On: "To není srnka, ale kráva a není to okno, ale zrcadlo ! "

Soudce k vězni:

"A jaký máte hlavní důvod ke své žádosti o podmíněné propuštění z výkonu trestu ?" 

 "Chci se oženit." "Hm, to máte dost divné představy o svobodě !"

"Tati, proč ses oženil s maminkou ?" 

 "Vidíš ?" obrací se muž k ženě. 

"Ani to dítě to nedokáže pochopit !" 

"Tati, kolik potřebuji peněz, abych se mohl oženit ?"

"Nevím synku, já za to platím dodnes !"

"Vaše žena k Vám přišla na návštěvu"  - oznamuje dozorce vězni.

 "Protestuji, o takovém zpřísnění trestu v rozsudku nic nebylo !"

„Venku je tak krásně,“ povídá muž manželce, „a ty se dřeš s parketama!  Měla bys jít raději na vzduch a umýt mi auto.“

Základní otázka: Existuje život po svatbě ?

Zvoní mobil: "Miláčku, kde jsi ?" "Na honu." "A co tam tak funí do telefonu ?" "Medvěd!"

Žena:   "Tady čtu, že muži po svatbě zmoudří."

 Muž:    "To už jsem zjistil. Ale je pozdě !"

Ženy mění železnou mužskou logiku na bezcenný šrot.

_________________________________________________________________
S manželkou si často vyměňujeme názory.
Já přicházím se svým a odcházím s jejím.

"Prej ses oženil."

"Jo jo, oženil."

"To musíš být šťastnej."

"No, to musím."

Když žena říká "Cože ?"

tak není hluchá.

Je jen milá a dává ti šanci říct svůj názor lépe, nebo-li opačně..

"Přišlo mi upozornění,

 že jsem jako jeden z posledních zaměstnanců nevyplnil anonymní dotazník."

Víte, na čem dobře drží kočičí chlupy ? Na všem.

"Vojíne ! Neviděl jsem vás včera na tréninku maskování !" Děkuji pane !"

Policie zatkla podvodníka prodávajícího pilulky pro věčné mládí.

Jde o recidivistu,

 který za to byl trestán již v letech 1721, 1845 a 1926.

Umím karate a aikido. A taky spoustu jiných japonských slov.

Dostal jsem nějaký prášky na tu moji paranoidní schizofrenii, ale nežeru to.

Myslím, že ten doktor po mně jde.

V životě je potřeba se pro něco zapálit. V krematoriu už bude pozdě.

Optimista je člověk, který v pondělí ráno při nástupu do práce zvolá:

A pozítří už máme středu !"

"Vegetarián" je starý indiánský výraz pro "špatný lovec".

Včera ve 3 hod. v noci u mě zvonil soused.

Normálně přišel ve 3 hod. v noci a zazvonil ! Sem se tak lekl,

že mi málem vypadla vrtačka z ruky.

Jsem jako džin ... Zjevím se všude, kde se otevře láhev.

Když Graham Bell vynalezl telefon, měl už tři zmeškané hovory od Járy Cimrmana.

Kdo chce psa jíst, hůlky si vždycky najde.

Víte, kdy kuře naposled pípne ?  V Tescu u pokladny.

Muži mají také city. Například cítí hlad.

"Podle mě nemůže být pravda, že na Měsíci není život.

 Jedna známá odjela na měsíc na dovolenou a vrátila se těhotná."

Nikdy se nevzdávej svých snů. Prostě spi dál.

Proč ženy vždy vědí, kde co je ?

Protože to tam přendaly z místa, kde to bylo.

"Seznámila jsem se s perfektním chlapem. On měl peníze a já zkušenosti."
"A jak to dopadlo ?"

"Teď mám peníze já a on zkušenosti."

Facebook spadl a nefunguje.

Produktivita práce po celém světě stoupla o tisíce procent.

Pan učitel se ptá zkoušeného: "Když máš v jedné kapse 100 Kč

a v druhé kapse 100 Kč, co máš ?"

"Cizí kalhoty," odpoví žák.

"Proč jdeš vždycky na balkon, když tvá žena zpívá ?"

"Aby si nikdo nemohl myslet, že ji biju."

Nehubnu do plavek ... tloustnu do nafukovacího kruhu, aby mi nespadl.

V noci bychom prý neměli jíst, ale kdo mi sakra vysvětlí,

proč je tedy v lednici světlo ?!

Život je jako bonboniéra. Tlustým lidem nevydrží dlouho.

Nedávný průzkum ukázal, že žena s mírnou obezitou žije déle než muž,

který se o tom zmíní.

Chytré telefony, chytré hodinky, chytré oblečení, chytrá auta ...

jen ty lidi jsou čím dál blbější.

Ukrajinská armáda povolala všechny vojenské zálohy.

V celé západní Evropě se zastavily stavební práce.

Baví se dva kapři a ten jeden se ptá: "Věříš na život po Vánocích ?"

"Pokud se někdy ztratíte v lese,

   kompas vám pomůže ztratit se víc na sever."

Nejlepší způsob,

 jak si zapamatovat narozeniny své ženy,

 je jednou na ně zapomenout.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------Chytrá anekdota

Na otázku, zda dokáže odhadnout, jak bude Česká republika vypadat za třicet let, odpověděl Zeman následovně:

"Já na tuhle otázku odpovídám jednou krásnou historkou, která trvá dvě a půl minuty. Doufám, že ji vydržíte. Je to historka, již vykládal americký sociolog Daniel Bell a je to tak trochu židovská anekdota." 

K rabínovi přijde chlapec a drží v zavřených dlaních živého slavíka. Říká: "Rabi, o tobě se říká, že jsi moudrý a umíš předpovídat budoucnost. Tak mi řekni, jestli je slavík v mých dlaních živý, nebo mrtvý." A sám sobě ten chlapec řekl: "Když rabín řekne, že slavík je živý, tak dlaně stisknu a rychle toho slavíka zabiju. Když rabín řekne, že slavík je mrtvý, tak dlaně rozevřu a nechám slavíka odletět. V každém případě toho rabína znemožním." 

"A víte, co ten rabín udělal? Chvíli se na chlapce díval a potom řekl: "Záleží to na tobě." 

 "A jaká bude Česká republika za třicet let, záleží na nás." 

     ---------------------------------------------------------------------------------------------------                     MATEŘSKÉ MLÉKO.

                           Milý Petře ! S radostí Ti oznamuji, že se narodil plod naší lásky malý Petřík.  Žel, z důvodu nedostatku mateřského mléka jsem musela najmout kojnou.  Má kubánský původ, takže od jejího mléka kůže našeho děťátka úplně zčernala. Za toto teda já vůbec nemůžu...

                                                                          Tvoje milující Anička.

                                       Drahá maminko !             Před chvílí se mi dostal do rukou dopis od Aničky, ve kterém mi oznamuje, že se nám narodil synáček. Jelikož nemá dostatek mateřského mléka, je odkázaná na  pomoc kojné, která je barevná a od jejího mléka se téměř načerno zabarvila i kůžička Tvého vnoučka, za což  moje drahá Anička vůbec nemůže. Doufám že se spolu s námi těšíš...                                                                   Objímá Tě Tvůj syn Petr.

                                  Můj drahý synu !          Při Tvém narození jsem dopadla přesně tak jak Tvoje Anička. Ztratila jsem mléko, proto jsem Tě krmila kravským mlékem. Zřejmě proto se z Tebe stal takový vůl... Za to tedy já vůbec nemůžu...

                                                                    Líbá tě Tvoje maminka.

______________________________________________________

Dědeček se rozhodl zhubnout a začal cvičit.

Upažit, připažit, upažit...

Po půl hodině se ho babička ptá:
"Tak  co, kolik jsi už shodil?"

"Dvě vázy."

-------------------------------------------------------------------------

"Pane doktore, čím víc užívám ty prášky, tím mi je hůř."

"A jaké prášky užíváte, dědo?"

"No ty nejlepší z reklamy:  Persil  a Ariel."

---------------------------------------------------------------------------

Stěžoval si děda u lékaře:

"Pane doktore, já mám často v noci sen, jak spousta polonahých 

dívek pobíhá kolem mé postele..."

"A vy byste chtěl, abych vám pomohl se toho snu zbavit?"

"Ne, jenom ať tolik nedupou!"
-------------------------------------------------------------------------

"Obžalovaný, uvědomujete si, že Vás žaluje 45 žen o určení otcovství?"

"Ano, pane soudce."

"A kolik Vám je proboha let?"

"Devadesát."

"Jak jste to ve vašem požehnaném věku mohl zvládnout?"

"No, mám kolo..."

--------------------------------------------------------------------------

Opět o důchodcích, však to znáte, nebo brzy poznáte

"Nechcete si sednout, dědečku?"  "Ne, děkuji, chlapče, já jedu jen jednu stanici."  "Jen si sedněte, dědečku, nejste totiž v autobuse, ale v parku." 

Babička vypráví vnoučkovi pohádku: "Šípková Růženka spala a spala... A neptej se, Pepíčku, s kým, protože to bych taky ráda věděla." 

Vnouček se ptá babičky jedoucí na kole: "Babi, kam jedeš?"

"Na hřbitov, chlapče."

"A kdo doveze zpátky kolo?" 

Přijde 98 letý děda k doktorovi na vyšetření. Doktor mu měří tlak a dělá další podobné úkony. Po vyšetření se děda ptá lékaře: "Pane doktore, kde bych mohl dostat AIDS?" Lékař celý zhrozený se ptá dědka: "Proboha a na co by vám to bylo?" Děda nelenil a pohotově odpověděl: "No, já jsem slyšel, že lidé s AIDSem žijou ještě 10 - 15 roků..." 

Starý, leč dobře vypadající pán povídá svému vnukovi: 

"Jen se na mě podívej! Nekouřím, nepiju, neběhám za ženskými a zítra budu slavit osmdesátku!" "Jo? A jak?" 

Důchodce si stěžuje: "Mám stále větší potíže s pitím piva." "Copak, zdraví?"

"Kdepak, peníze!" 

Přijde babka do lékárny a přeje si anti-viagru.

Lékárnice se diví: "K čemu to potřebujete?" "Ále pro dědka."

Lékárnice na to: "Vždyť on si tu včera kupoval viagru!" "No jo, dědek nám do rána umřel a teď nemůžeme zavřít rakev." 

"Pepíku, co jsi koupil babičce pod stromeček?"

"Fotbalový míč." "Fotbalový míč? Vždyť babička nehraje fotbal." "Právě proto. Ona mi koupila knížky." 

Vnučka je na prázdninách u svého nahluchlého dědy. Jednou takhle vběhne do domu a nadšeně volá a ukazuje mu: "Dědo! Představ si, na

zahradě nám vyrostla takováhle mrkev a takovéhle kedlubny!"  A děda na to: "A máš ho ráda, děvče?" 

Jednou takhle přijelo před babiččin dům policejní auto a z něho vystoupili policista a dědeček. Policista vysvětluje babičce, že starý pán se ztratil v parku.

Babička povídá dědovi: "Prosím tě, jak ses mohl ztratit? Chodíš tam přece už třicet let!"  Dědeček se naklonil k babičce tak, aby policista nic neslyšel, a povídá: "No, já se vlastně neztratil, jen jsem byl unavenej a nechtělo se mi domů pěšky." 

Sedí takhle kněz ve zpovědnici a poslouchá hlas z druhé strany: "Otče, je mi dvaaosmdesát, jsem už padesát let se svojí ženou a vždy jsem jí byl věrný. Ale včera jsem se tři hodiny vášnivě miloval s osmnáctiletými dvojčaty."

"Kdy jste byl naposledy u zpovědi?" ptá se kněz.  "Nikdy… já jsem Žid." "Tak proč jste sem dnes přišel a řekl mi o tom?"

"To já vyprávím každému, koho potkám!!!" 

V Rusku se ptá zahraniční novinář stařečka: "Dědo, co budete dělat, až v Rusku nastane blahobyt?" 

"Přežili jsme vojnu, přežili jsme bídu, přežijeme i blahobyt!"

Jak se říká těm lidem, co nejedí maso?  No přece důchodci.

"Pane doktore, můžu si i v důchodu užívat?" "Ano, dědo, ale jen léky…“ 

Přes město si vykračuje devadesátiletá babka v odvážné minisukni.

Potká ji policajt a povídá: "Ale babi, vy už nemůžete ve vašem věku nosit takové minisukně!" "Ne? A proč? Mám snad křivé nohy?" "Ne, ale vykukují vám pod ní prsa." 

Baví se dva dědečkové na lavičce. "Vidíš to, Karlík má novou holku." "To u mě se druhá míza projevuje tím, že mi zase chutná krupicová kaše."

"Dědku, došla nám mouka. Vem si tašku a běž do obchodu."

"Ale babi, vždyť venku leje, že by ani psa nevyhnal." "A kdo ti říká, že máš vzít psa sebou?" 

"Babi, ty jsi stále říkala, že máš ráda knížky o dějinách, ale v tvojí knihovně jsou samé sexuologické příručky."

"Vždyť jo. Pro mě je to už jen historie." 

Povídá babička při oslavě svých 100. narozenin svému gynekologovi: "Pane doktore, tak jsem si na vás zvykla. Kdo mě bude ošetřovat, až umřete?" 

Přijde babka po dlouhé době k lékaři a doktor se jí ptá: "Tak co babi, pročpak jste u nás tak dlouho nebyla?"  "Já jsem byla nemocná, pane doktore…“ 

"Dědo, vyprávěj mi své zážitky z války!" "Chlapče, to byla opravdu strašná hrůza. Nechce se mi skoro o tom mluvit. Ráno jsme tam byli já a moje četa, které jsem velel a asi stovka partyzánů. Celý den se střílelo a střílelo a večer jsme byli naživu jen já a moje četa. Druhý den přišli noví partyzáni, zase se celý den střílelo a střílelo a zase jsme večer byli naživu jen já a moje četa. A tak to bylo celou válku." "Dědečku, vy jste ale byli hrdinové! A co to bylo za četu, které jsi velel?"  "Popravčí četa“. 

 Ptá se děda vnuka: "Kdepak jsi byl?" „Ale na zkušené, dědo." "Tak je to správné, synku, na zkušené je to lepší než na panně." 

Babka se chystá s dědou na procházku: "Dědo, mám si vzít podprsenku?" "Jen si ji vezmi. Venku je bláto." 

"Pane doktore, něco se mnou není v pořádku. Stále běhám za mladými děvčaty."  "Ale to je přece docela přirozené", uklidňuje staříka psychiatr.  "Ale já si nemůžu vzpomenout proč!" 

Jak poznáte, že jste opravdu staří?  Když budete v učebnicích dějepisu číst věci, které si pamatujete z novin. 

A budete si pamatovat, že to bylo trochu jinak. 

_________________________________________________________

- to je něco!! To je tedy neuvěřitelně úžasné!!!!! https://www.youtube.com/watchv=qcXTk1iGpeY

==========================================================

Náčelník městských policajtů koupil trezor, svolal své podřízené a říká:"
Toto je nejbezpečnější trezor u nás. Má 8-místný kód. Jsou to sice samé
čtyřky, ale neřeknu vám, v jakém pořadí!"
-----
Policajt se ptá úřednice, jestli ten tiskopis vyplnil správně.
"No v podstatě je to dobře, ale kolonku POHLAVÍ jste měl vyplnit hůlkovým
písmem, ne kresbou."
----
Policajt říká kolegovi:
"Pojď k nám, ukážu ti, jakého mám blbého syna."
Přijdou domů a policajt říká synovi:
"Běž se podívat na služebnu, jestli tam nejsem!"
Syn se oblékl a odešel.
Kolega nechápavě povídá:
"A tos tam nemohl zavolat?"
----
Policajt říká druhému:
"Člověče, od té doby, co se rozmohl AIDS, tak stále nosím kondom."
"Opravdu?"
"No stále ne, když čůrám anebo se miluju, dám si ho dolů."
----
Policejní hlídka zastaví motoristu. Na zadním sedadle vidí ležet jelena.
"Co to máte na zadním sedadle?"
"Psa!"
"A s parohy?"
"No dovolte, co je vám do soukromí mého psa?!"
-----

Přijde mladý policajt za náčelníkem a říká:
"Už je trapné, jak si z nás dělají lidi srandu, že jsme hloupí. Nebylo by
vhodné koupit pro naši policejní stanici třeba encyklopedii?"
Náčelník moudře pokývá hlavou a praví:
"Vím, ale myslíte, že se na tom všichni naučí jezdit?"
----
Náčelník policie přijímá nováčky:
"Tak vy se chcete přihlásit k policii?"
"Ano."
"A umíte číst a psát?"
"Ano."
"A naučíte mě to?"
----
"Pane policajt, je tato ulice bezpečná?"
"Samozřejmě, jinak bych tu nebyl."
------
Na policii příjde občan:
"Já jsem vám včera ohlásil, že mi ukradli peněženku. Přišel jsem odvolat
udání, protože peněženku jsem našel doma."
"Pozdě! Zloděje jsme už chytili."
-----
Přijde policajt do bytu jednoho muže:
"Pane, vaše žena byla zatčena!"
"Cože? Ještě jednou."
"Povídám, že vaše žena je ve vězení!"
"Nerozumín, znovu!"
"Sakra chlape, tvoje žena sedí v base! Jsi hluchý?"
"To ne, ale dobrou zprávu můžu slyšet i stokrát."
-----
Celník otevře dveře vagónového kupé:
"Nějaké cigarety? Lihoviny? Zbraně? Střelivo? Drogy?"
Rozespalý cestující zamumlá:
"Děkuji, nechci, mám toho plné kufry."

==============================================

Doktor prohlíží novorozence a povídá.

"To dítě je hubené. Čím ho krmíte?"

"No, mateřským mlékem."

"Opravdu? Ukažte mi prosím prsa."

Doktor prohmatá ženě pěkné poprsí a pak povídá.

"Ale vždyť vy nemáte vůbec žádné mléko."

"A měla bych? Já jsem jeho teta."

...............................................................

VOLBY V ČR

Ptá se synek otce: „Tati, co jsou to volby do Parlamentu?“

„Pojď, já ti to ukážu na příkladu,“ řekne otec a vyvede synka na zahradu. Tam přistoupí ke keři plnému vrabců a zatleská. Frrrr - všichni vrabci uletí, ale za chvíli se opět vrátí na keř. „Tati, vždyť jsou zase zpátky.“

„To ano, synku, ale každý sedí na jiné větvi.“

-------------------------------------------

"Paní Nováková, z čeho jste manželovi uvařila ten čaj?" "Z durmanu, pane doktore." "A uvědomujete si, že jste ho mohla zabít?" "Pane doktore, jsem šokovaná! Chcete mi snad naznačit, že to přežije?"

-------------------------------------------

Pan Wilson byl předsedou místní charity, která ještě nikdy neobdržela dar od nejbohatšího právníka ve městě. Pan Wilson se ho pokusil obměkčit po telefonu: „Pane doktore, podle našich informací jste jen minulý rok dosáhl zisku 600 000 dolarů, a přesto jste nevěnoval ani cent na charitativní činnost.“

Právník povídá: „Víte vy, člověče, že moje matka umírá na těžkou nemoc a účty za nemocniční péči několikrát převyšují její roční příjmy? Víte, že můj bratr, válečný veterán, je na vozíčku a slepý? Víte, že moje sestra přišla při nehodě o manžela a zůstala sama se třemi dětmi?“

„Ne, to jsem opravdu nevěděl.“

„No vidíte! A nikomu z nich žádné peníze nedávám, tak proč bych proboha měl něco dávat vám?“

-------------------------------------------------

V ulici vedle sebe bydlí farář a rabín. Farář si všiml, že rabín jezdí v hrozně špinavém autě, a tak mu ho večer umyl. Ráno ho probudí divný zvuk. Vykoukne ven – a vidí, že rabín právě poškrábal mincí jeho vůz.

„Co jste to udělal?“ zvolal zoufale.

Rabín mu odpoví: „Vy jste mi auto včera pokřtil, tak já vám to vaše dneska obřezal.“

--------------------------------------------------------

Staršího, na kole jedoucího opilého pána zastaví v noci policejní hlídka: "Kam jedete tak pozdě v noci?"

"Jedu na přednášku o špatném vlivu alkoholu, tabáku a nočního života na lidský organismus."

Policista se ptá nedůvěřivě: "Prosím vás, kdo organizuje takovou přednášku ve dvě hodiny v noci?"

"Kdo asi? Moje žena přece!"

-------------------------------------------------------

Ptají se novináři významného vědce:
„Který z vašich objevů vám nejvíce změnil život?“

„Soused ve skříni.“

--------------------------------------------------------

☺☺ Syn si stěžuje otci: „Tati, děti ve škole mi říkají, že jsem mafián!“

„Netrap se tím, synku. Zítra se o to postarám.“

„Dobře, ale snaž se, aby to vypadalo jako nehoda.“

-----------------------------------------------------------

Přijde Dežo k doktorovi a stěžuje si:
„Tu mě bolí, tady píchá a v krku mě příšerně pálí.“

„A nepil jste náhodou okenu?“

„Pil, ale nezabrala!“

---------------------------------------------------------------

Sedí policajt na lavičce v parku a usedavě pláče. Přisedne si k němu babka a soucitně se ho ptá, proč pláče.

"Ztratil se mi služební pes!"

"To nemusíte být smutný, však on na stanici trefí, uvidíte."

"On jo, ale já ne!"

-------------------------------------------------------------------

Ptá se policista manželky: "Proč jsi v noci tak křičela ze spaní?" "Měla jsem hrozný sen, znovu jsem se vdávala!" "A koho sis brala?" "Zase tebe!"

----------------------------------------------------------------------

Policista hlásí do vysílačky: „Náčelníku, jsme na místě činu.“ „Jaká je situace?“ „Žena zavraždila svého muže. Celkem třicet bodných ran.“ „Proboha! A jaký měla důvod pro tak hrozný zločin?“ „Manžel šlápl na podlahu, kterou právě myla.“ „Podařilo se vám ji zadržet?“ „Zatím ne, veliteli!“ „A proč?“ „Čekáme, až uschne podlaha!“

---------------------------------------------------------------------------

☺☺☺ Na policejní stanici přiběhne udýchaný ředitel místní zoologické zahrady a zoufale volá: „Rychle něco udělejte, utekl nám slon!“

Policista se na něho soucitně podívá a praví: „Jen se uklidněte a podrobně mi popište, jak vypadá.“

------------------------------------------------------------------------------

Hádka manželů: On: "Prosím tě, neštvi mě, nebo ve mně probudíš zvíře!" Ona: "A ty si myslíš, že se bojím osla?"

----------------------------------------------------------------------------------

Manželská hádka vrcholí, ona zuří a vykřikuje: "Raději jsem si měla vzít ďábla, než tebe, tyrane jeden!" "Ale, drahoušku, sama přece dobře víš, že sňatky mezi blízkými příbuznými nejsou dovoleny!"

---------------------------------------------------------------------

PROTOŽE NEMÁM POČÍTAČ, SNAŽÍM SE ZÍSKAT PŘÁTELE TAK, JAK TO DĚLAJÍ LIDÉ NA FACEBOOKU: 
 KAŽDÝ DEN CHODÍM VEN A VYPRÁVÍM KOLEMJDOUCÍM, CO JSEM JEDL, JAK SE CÍTÍM, CO JSEM DĚLAL PŘEDCHOZÍ NOC A CO BUDU DĚLAT ZÍTRA VEČER. PAK JIM ROZDÁM SVÉ FOTKY, FOTKY RODINY A PSA. TAKÉ PŘDÁM MOMENTKY Z DOVOLENÉ A JAK RADOSTNĚ PRACUJI NA ZAHRADĚ
POSLOUCHÁM JEJICH ROZHOVORY A UJIŠŤJI JE, Ž JE MILUJI. A VIDÍTE – FUNGUJE TO! UŽ MÁM TŘI PŘÁTELE:
DVA POLICISTY A PSYCHIATRA.

 .................................................................................................

nikdy nelže - to nemá chybu !  

V letadle z Irska se octli vedle sebe mladá žena a kněz. Po nějaké chvíli se žena odvážila kněze oslovit:
"Otče, mohu Vás poprosit o laskavost?"
"Ale jistě, dcero. Co pro Vás mohu udělat?"
"No víte, koupila jsem mamince k narozeninám drahý vysoušeč vlasů, prostě fén. Je ještě v krabici, nevybalený, ale beznadějně přesahuje limit osvobozený od cla. Takže oni mi jej určitě seberou. Mohl byste ho pronést prohlídkou? Třeba pod svým šatem?"
"Ach, dcero rád Vám pomohu. Ale varuji Vás- nebudu lhát !"
"Ale s Vaší poctivou tváří otče, nikdo se Vás na nic ani nezeptá!"
Ujednáno. Po přistání došli k pultu, kněz před ženou. A už zaznělo:
"Otče, máte něco k proclení ?"
"Od temene své hlavy až po pás nic ..." 
To je ale divná odpověď, řekl si celník -tak se zeptá znovu :
"A co máte k proclení od pasu na podlahu ?"
Nu, úžasný přístroj, určený k tomu, aby dělal radost ženám, zatím však nepoužitý !"
"Kristepane! Běžte, otče ...
Další !" V

-----------------------------------------------------------------------------------------
Obchod je holt obchod  

Číňan přijde do židovské prodejny koupit černou podprsenku, velikost 38. Majitel Žid, známý jako velmi šikovný obchodník, podotkne, že se černé podprsenky těžko shání, že se málo objevují na trhu. Proto je jejich cena 50.00 $ za kus.

Číňan koupí 25 kusů.
Vrátí se za pár dní a koupí 50 kusů.

Žid podotkne, že mezitím zdražili a prodá mu je za 60.00 $ za kus.

Číňan se po měsíci opět vrátí a koupí všechny zbývající podprsenky v obchodě a to za 75.00 $ za kus. 
 
Velký zájem o černé podprsenky č.38 zaujal židovského obchodníka a proto se zvědavě ptá Číňana "Pověz mi, prosím tě, co vlastně děláš se všemi těmi podprsenkami?"

Číňan odvětí: "Stříhám je na dvě poloviny a prodávám
jako jarmulky Židům za 200.00 $ za kus."


...a proto Číňani drží světovou ekonomiku!

Jak by řekli Američani, bussiness is bussiness!

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Životní moudrost:

Žena: Pane, pijete pivo?
Muž: Ano
Žena: Kolik piv denně?
Muž: Tak asi 3 ...
Žena: Kolik platíte za pivo?
Muž: Kolem dvaceti pěti korun.
Žena: A jak dlouho pivo pijete?
Muž: Zhruba 30 roků ...
Žena: Takže jedno pivo stojí 25 Kč, vypijete tři denně, to je měsíčně 2 250 Kč. Za jeden rok by to bylo přibližně

27 000 Kč, mám pravdu?

Muž: Asi ano.
Žena: Za 30 roků by to bylo více jak 810 000 Kč, pravda?
Muž: Je to možné ...
Žena: Kdybyste ty peníze nepropil v pivu, ale uložil si je úročený účet, mohl byste si za to teď koupit Ferrari!!!
Muž: Paní, pijete pivo?
Žena: Zásadně pivo nepiju!
Muž: A kde máte to Ferrari?

Staršího, na kole jedoucího pána, zastaví v noci policejní hlídka:

"Kam jedete tak pozdě v noci?"

"Jedu na přednášku o špatném vlivu alkoholu, tabáku a nočního života na lidský organismus."

Policista se ptá nedůvěřivě:

"Prosím vás, kdo organizuje takovou přednášku ve dvě v noci?"

Muž odpoví: " Jako obyčejně, moje žena."

Zmlácená žena u doktora :

Pane doktore, manžel je strašně hodnej, ale jednou za čtrnáct dní vyrazí s kamarádama na pivo a pokaždý, když se vrátí opilej, tak mě šíleně zmlátí.
Doktor: Opravdu pokaždý vás zbije?
Žena: Opravdu...pokaždý.
Doktor: Fajn, předepíšu Vám heřmánkový čaj a jakmile vezme manžel za kliku, začněte ho kloktat.

Po čtrnácti dnech:
Pane doktore, ten heřmánek opravdu zabírá, kloktala jsem a manžel si mně ani nevšimnul.
Doktor na to: Já tušil, že bude stačit držet hubu.

Ve tři hodiny v noci se žena potichoučku vkradla do sousední místnosti.
Kladivem rozbila 19-palcový monitor, cédéčka polila lepidlem, počítač vyhodila oknem a tiskárnu utopila ve vaně.
Vzala golfové hole a všechny i s bagem narvala do popelnice.
Když už byla venku, stavila se v garáži a zuřivě začala bušit kladivem do motocyklu Harley Davidson, r.v. 1958.
Pro jistotu ještě prořezala obě pneumatiky.
Potom se uklidnila a vrátila se do ložnice, do teplé postele
a přitiskla se k boku svého nic netušícího spícího manžela
a usínala s blaženým pocitem, že už teď veškerý volný čas bude
do konce života věnovat jejich lásce a do smrti se od ní nehne.
A měla pravdu ...
... do konce života jí zbývaly ještě čtyři hodiny.

---------------------------------------------------------------------

Jo jo tak tomu se říká vzdělanostní společnost